Coronarie blu dalla tristezza.
Quella tristezza che ti fa bramare di spaccare in 2 il braccio di qualcuno.
Che hai voglia di dolore sulla pelle.
Che fotteresti chiunque così forte da farle male.*
Da farti male.
Come Ken Shiro, che però non tromba mai.
O forse si.
Solo che non ce lo dicono.
Stampa mafiosa.
note:*(consenziente, di sesso femminile e maggiorenne)
Sono felice. TROPPO. E questo vi dovrebbe preoccupare.Ho tolto il prosciutto dal panino di mio padre e l’ho nascosto. Ho dimenticato di tirare il freno a mano ed ho ritrovato il furgone al centro della via (poco trafficata per fortuna). Ho raccontato barzellette non-sense al benzinaio, che mi guardava perplesso mentre mi squartavo dal ridere. E siccome sono felice non lo dico che la loro morte sarebbe la mia più grande gioia. Cerco di riderci un po’ su. Buon weekend scarafaggi! (L’appellativo non include La Meringa, Cate e Mauri, solo tutto il resto del cucuzzaro)
Il mio fido rasoio è morto. Cadendo da vertiginosa altezza si è spatacciato al suolo.Vado a comprarne un altro, covando nel cuore l’amara certezza che nulla potrà mai sostituirlo.
Nel reparto dedicato ce ne sono 700 milioni. La barba di una settimana e lo sguardo vacuo attraggono una commessa.
Le dico che ho bisogno di un nuovo rasoio elettrico. ” Per la barba?”"non solo” le dico, alludendo alla pelata.
Tira fuori sto coso. Sulla scatola c’è un ipertrofico depilato messo in posa sexy e di fianco una X rossa.
Leggo il contenuto del pacco: Rasoio (come ovvio), Durex massage 2 in 1 e 2 condom.
Guardo l’uomo depilato, poi sposto lo sguardo sulla commessa.”Volevo rasarmi la testa” le dico “non depilarmi il culo”
Lei ride forte “Effettivamente è un po’ ambigua sta cosa, ma guarda che non è da gay. A tutte piacciono gli uomini senza peli, E poi sono cose che si usano anche per l’altro sesso”
sorrido anch’io ” Si, ok. Me le compro in farmacia se voglio, e senza rasoio. E non proprio a tutte piacciono glabri. Garantisco. Ce l’hai un rasoio per la testa?”
Quello che mi da è simile a quello che avevo. Solo mooolto più fico. Non me lo farà rimpiangere.
Io: “Guarda quello! Ti piace A.?”
A. “Abuso di droghe?”
io. “Ma se fosse l’ultimo sulla terra?”
A. “Me la cucio.”
Io. ” Azz. Pesante! e tu F.?”
F. “… … …”
F. ” Beh, con la assoluta certezza che è l’ultimo un pensiero ce lo faccio!”
Ho tratto le dovute conclusioni.
Quando non puoi ascoltare la tua musica ripieghi sulla radio. Virgin radio. Va bene, ok. La ascolto due ore e scopro che è fuffa. Meglio rds. Che fa la sua porca musica senza alcuna pretesa di trasmettere il Verbo. Canzonette per riempire lo spazio tra una tappa e l’altra.Su Virgin la scaletta è vergognosa. Rocketto beneducato da classifica: Avril Lavigne, Subsonica, Tokyo Hotel. Il massimo dell’alternativo è una radio edit di “The Wall” dei Pink Floyd. Una robetta che ha venduto 35 milioni di copie. No cazzi, canguri ed echidna!”La radio che stavate aspettando”, “style rock”; jingle che mi ricordarno quanto fico sono ad ascoltarla.Rock non vuol dire assolutamente nulla, su questo siamo d’accordo. Quindi ognuno crea il suo personale metro di giudizio per stabilire cosa sia “ROCK” e cosa no. Parlo di musica e quindi (suo malgrado) Celentano non c’entra. Se fossi io il direttore artistico vi becchereste almeno 10 volte al giorno “Rock ‘n’ Roll” dei Motorhead, tanto per ricordarvi che ci vogliono carne, sangue e sudore. Come nel Sesso.Il SESSO, non quella robina ad occhi chiusi che si vede nei polpettoni amorosi, fatta di delicatezza ed educazione. No No. Parlo di quando hai FAME di qualcuno. Così tanta che senti dolore fisico. Di quando ci si guarda dritto negli occhi e ci si mischiano gli organi interni. Senza Razionalità . Parlo di una cosa potenzialmente pericolosa. Presente?Tornando a bomba, che ha di pericoloso Avril Lavigne? Una che sconvolge come l’accoppiata divano/plaid sulle gambe.