Ho inviato una ventina di rose a mia madre.. non l’avevo mai fatto.. ma voglio che si senta speciale per me.. perchè per me è speciale, anche se non le ho mai detto nulla.. ho parlato con Nicoletta ieri, al telefono.. ho riattaccato e non sono riuscita a trattenere il pianto.. la sua voce è debole.. triste.. stanca.. ho passato una serata a litigare in una lingua che non è la mia.. in difficoltà.. senza poter esprimere veramente come mi sentivo.. ho pianto.. ancora una volta.. sola.. seduta in bagno.. come ho sempre fatto..

sono stanca, al limite delle forze e della sopportazione.. non sono piu’ capace di mescolare la mia vita con le altre.. sono intollerante, capricciosa, nervosa, egocentrica.. e sola.. e sono stanca.. di me.. di come sono.. di quello che sono.. diventata e mai cambiata..

qualcuno mi ha detto che sono peggio.. perchè ho chiuso una conversazione inutile..

vorrei che la mia vita fosse stata diversa.. quella notte.. in cui pioveva.. troppo.. in cui ero sola.. avrei dovuto restare a casa.. chiudere gli occhi e dormire.. non avrei dovuto aprire il mio cuore.. non sarei dovuta uscire.. no..

io non voglio essere speciale.. io non ho chiesto di essere speciale.. io non sono speciale..

è davvero una vita che comincia?.. o è solo una vita che prosegue il suo percorso ditorto e malinconico?..

Forse non tutti sanno che ho finalmente una casa tutta per me.. già una casa mia.. a parigi.. oddio, non propriamente mia, ma visto l’affitto che pago posso indubbiamente considerarla tale.. ma soprattutto per la prima volta, da quando ho deciso di trasferirmi, sento che la mia vita sta ricominciando, ricominciando a nascere e vivere.. e a cambiare, forse..

in tutto questo c’è da dire che qualcuno di nuovo è entrato nella mia vita.. no, non è assolutamente come si possa immaginare.. nessun ragazzo.. per ora la categoria è solo di passaggio.. va e viene..come se non ci fosse.. nessuno ha saputo far vibrare il mio cuore.. ma non è di questo che desidero parlare.. perchè chi è arrivato.. è molto piu’ che amore.. è qualcuno di piccolo, bellissimo e indifeso.. che non sa parlare, ma che si puo’ solamente amare.. amare e amare ancora…

è nato il mio secondo cucciolo.. FEDERICO..

io non ero la’.. io non lo ero come la prima volta.. mi dispiace.. ma per non so quanto io non sarò la’.. perchè io non ho piu’ vita la’..

la vita mi insegue.. purtroppo.. ma non per questo io devo lasciarmi seguire..

non mi va di parlare.. di raccontare.. ancora e ancora..ma non oso immaginare la sua faccia quando qualcuno gli mostrerà delle foto.. la vita è strana..ma con me lo è in assoluto..

“Questa è la mia vita.. se entri chiedimi permesso!”

Sono stanca.. stasera sono stanca, rammaricata, arrabbiata, triste, sconcertata.. soliti comportamenti, conformismi, parole, suoni, immagini confuse, ricordi, passato, che torna, che viene, che va.. e vaffanculo.. io voglio ricominciare, io ho portato i cocci della mia vita nella città dei sogni, io li ho raccolti, fatti a pezzi, gettati, confusi, mescolati e ricomposti.. io.. e solo.. io.. vaffanculo.. vaffanculo.. indifferenza.. attimi.. minuti.. luce che si accende e poi torna a spegnersi.. vaffanculo.. freddo.. scale.. buio e ancora buio.. vaffanculo.. pioggia.. vaffanculo pioggia.. vaffanculo pioggia.. “cancella le mie stesse ossa.. cancella le mie stesse ossa..”

vaffanculo.. vaffanculo.. e vaffanculo.. dove sei? dove sei? .. in quale cicatrice ti sei nascosta.. perchè non esci fuori.. perchè??? cazzo.. perchè?

dove sei mauri.. dove sei..

Domani sono in Italia.. toccata e fuga di soli due giorni.. sorpresa ai miei.. alla mia famiglia.. stavolta sono felice.. serena.. non sono piu’ spaventata.. preoccupata.. terrorizzata..non c’è nulla che puo’ toccarmi o ferirmi.. sono piu’ forte.. piu’ consapevole.. ma sempre e comunque folle.. BUONA PASQUA..

Qualcuno dovrebbe aggiungere alla voce follia un ulteriore e significativo sinonimo.. maurizia.. cosicchè i male informati sarebbero messi in guardia dall’entità demoniaca che sono diventata.. e che, malauguratamente, potrebbero incontrare nel loro cammino..

“.. perchè l’Argentina è solo l’espressione di un’equazione senza risultato”

.. chissà se domani alla voce affari esteri si parlerà di me..

“Una donna ha una forza che sorprende un uomo.. puo’ controllare guai, puo’ portare carichi pesanti.. mantiene gioia amore e opinioni… sorride quando vorrebbe gridare, canta quando vorrebbe piangere, piange quando è contenta e ride quando è spavantata.. il suo amore è incontrollabile.. l’unica cosa di sbagliato in lei è che a volte dimentica quanto vale..”

beh… un po’ di sano egocentrismo nel journ de le femme non fa mai male…

AUGURI….

Sono ubriaca.. tanto da riuscire difficilmente ad individuare i tasti da premere x scrivere una frase di senso compiuto.. io sabato scorso non volevo neppure andare a ballare.. ma poi, nonostante la stanchezza, ho deciso di passare la serata con i miei amici..con i miei amici a parigi.. perchè IO VIVO a parigi.. in questa città stupenda e romantica, vecchia e affascinanate che solo vivendola in tutte le sue sfumature, in tutti i suoi quartieri, i suoi angoli, le sue fermate e stazioni è possibile comprendere e amare.. e stasera, stasera non volevo neppure uscire, perchè pensavo che il mio gesto, il mio lasciare il numero di telefono, che dopo cinque mesi non riesco ancora a ricordare e quando me lo chiedono ho bisogno di ricercare nella memoria del mio cellulare dove è scritto moi.., fosse una sciocchezza dettata dalle birre, dall’alcool e dalla musica.. la musica.. che ha accompagnato il mio esplodere.. il mio sentirmi nata e rinata in una città lontana dove la proiezione triste e malata del mio spirito ha lasciato posto e spazio e tempo a qualcosa di nuovo e indefinito che ha ancora bisogno di silenzio e buio, per rinascere e rivivere.. io stasera non volevo neppure uscire.. ma qualcosa è accaduto.. sono io che vivo tutto con estrema passione.. sono io che confondo e infondo.. ma sono io che si è abbandonata ad un bacio.. dolce e appassionato, nel sottofondo di una musica lontana mentre la torre.. affascinante e magnetica.. illuminava una parigi bella.. bellissima.. che mi ha accompagnata a casa.. fiera e sorridente.. che mi ha fatto poggiare la testa sul cuscino.. mentre chiudendo gli occhi.. qualcuno mi sussurava buona notte.. sono ubriaca.. di vita.. di febbre.. d’amore.. o come qualcuno mi scrisse un tempo..lontano.. di invidia.. degli dei..

So che non lo leggerà mai.. ed è per questo che scrivo.. solo per me.. per non dimenticarlo.. anche se non potrei mai.. mai.. perchè gli sono estremamente grata.. per avermi fatto sentire di nuovo viva, di nuovo desiderosa di vivere e di sorridere.. e perchè ne sono stata innamorata.. subito.. dal primo giorno che l’ho visto.. dal primo giorno che ho incrociato il suo sguardo.. ci siamo riconosciuti.. e abbiamo vissuto assieme e insieme..

mi manchi Eduardo.. mi manchi tanto..

“..e poi cos’è successo.. aspettami oppure dimenticami..”

come sta Yiair?..

me lo sono domandata in questi giorni.. in questi giorni in cui il mio ego prepotente e poco attento si é preso cura solo di se stesso.. senza badare.. senza prestare attenzione.. senza ascoltare e guardare.. non sono stati giorni facili.. non sono giorni facili.. continuo a cadere.. continuo a voler cadere.. e a non saper prendermi cura di me.. dell’esserino che definisco speciale, ma che poi, senza troppi sconti e rimostranze, getto in pasto ai leoni.. un mucchio d’ossa.. senz’anima né battito che getto via.. come carta stropicciata.. senza alcun valore..

Yiair mi ha affidato un compito.. e voglio portarlo a termine.. ma non é cosa facile.. no.. non lo é.. soprattuto quando si é costretti a ricordare.. pensare..

Yiair.. il mio coltello… capace di entrarmi nell’anima..

Perché IO amo la festa di S.Valentino.. e detesto.. già, detesto i finti conformisti che ripetono in continuazione che é una festa stupida perché se ami qualcuno lo ami sempre e non c’é bisogno di ricordarselo nel giorno di S. Valentino..

e invece ce n’é bisogno.. c’é bisogno continuamente di ricordarsi di chi ti sta accanto.. di chi ti ama.. e non é altro che un’occasione in piu’ per dimostrare a qualcuno che non lo dimentichi.. che non dai nulla per scontato.. che ti ricordi che é li’ accanto a te..

e poi amo i cioccolatini a forma di cuore.. i palloncini a forma di cuore.. e le letterine a forma di cuore..
oggi c’erano un ragazzo e una ragazza.. al ristorante.. e lui ha tirato fuori da una busta una tazza con i cuori..
sono corsa in bagno e non sono riuscita a trattenere il pianto..

“Crescendo, invece, mi sono convinto sempre di piu’, e non so su quali basi, che nella vita ci sia un solo grande amore. Che esista un principe azzurro per le donne e una principessa per gli uomini. l’anima gemella. E che gli altri alla fine sono solo comparse. Ero tutto contento all’idea che per una donna al mondo io ero il principe azzurro. magari un coglione per il resto del’universo femminile, magari insignificante, brutto, poco affascinante, magari con me Cenerentola sarebbe andata a casa alle dieci, dieci e un quarto al massimo, Biancaneve dopo il mio bacio avrebbe fatto finta di morire di nuovo, ma per una volta… fatevi largo, io ero il principe azzurro. Il piu’ bello, il piu’ affascinante, il piu’ interessante. Non é meraviglioso sapere che per una persona al mondo tu sei “il piu’”?Non é incredibile tutto questo? Non da’ un senso di responsabilità? A me questa cosa é sempre piaciuta…”

Fabio Volo -E’ una vita che ti aspetto-