Ho quasi 30 anni… e non riesco a fermarmi.. non riesco a trovare un progetto da portare avanti.. un obiettivo.. una ragione… se mi guardo indietro… ed è quello che sto cercando di fare… beh… ho passato una vita intera a fare e disfare… ogni cosa la lascio a metà… ogni cosa che faccio… e non riesco a impedirlo… quando disegnavo… (quando?.. ne è passato di tempo.. non so piu’ neppure se ne sarei ancora capace… se ne sono mai stata capace..).. non chiudevo mai le linee… mai… spazi aperti.. sempre… i colori…a metà… io non ci avevo mai badato… un giorno andrea me lo ha detto… ma nulla è cambiato… anzi… ora i disegni li lascio a metà…

e vogliamo parlare del principe azzurro???… dell’amore disperato???… io vivo in questo stato da quando avevo 6 anni… e cos’è cambiato?… nulla… davide aveva ragione… io non amo chi mi sta accanto… io amo l’amore a tal punto da diventare egoista… a tal punto da non saper portare una storia avanti… a tal punto da esasperare chi suo malgrado ha la sfortuna di incrociare il mio sguardo…

ma nonostante tutto… nonostante il mio lasciare tutto a metà… sono riuscita a laurearmi… perchè? perchè volevo essere avvocato… giudice.. pubblico ministero… essere l’orgoglio della mia famiglia… di me stessa… e cosa ho fatto?… ancora una volta ho lasciato tutto a metà… sono scappata… perchè?… perchè ho avuto paura… perchè io ho paura… la mia vita mi spaventa… talmente tanto da passare giornate intere a cullarmi nel ricordo di un passato che non c’è piu’… a massacrarmi la mente.. il cuore.. l’anima… e ad allontanare chi vorrebbe starmi accanto…

mia mamma me l’ha sempre detto… non è facile starti vicino… ed è per questo che io faccio che scappare…

sto piangendo… perchè?… ho pensato a mio nonno… l’ho sognato.. non lui… ho sognato del giorno in cui se n’è andato… quand’è che smettero’ di pensarci?… e poi penso a quell’idiota di mio cugino che ha smesso di parlarmi perchè la sua ragazza non vuole… e non riesco neppure a essere arrabbiata…

sono sola… seduta sul letto… in una città che molto spesso non mi piace… se non ci fosse jeremy.. sarei ancora qui?… forse… e ora dov’è jeremy… gli ho detto di andarsene… perchè?… perchè io sono cosi’ e non riesco a cambiare…

perchè non ho un obiettivo… c’è chi si sposa… chi pensa alla carriera… e io?… io vivo per quale cazzo di dannata ragione?…

Sono stanca… c’è qualcosa che non va… come mi vedono gli altri…?.. perchè non smettono di pensare che sono eccezionale… diversa…speciale… che merito di meglio… di piu’…cosa cazzo vuol dire meritare di meglio???… qualcuno sa rispondermi… esiste una bilancia… salgo su un piatto…mi adagio… lentamente… il mio piccolo mucchietto d’ossa tornato a vivere.. respirare…mangiare… fango… e polvere…. amare… follemente… disperatamente…come solo io so fare… e poi?…cosa va messo sull’altro piatto della bilancia??… cosa… che cosa??… il mio orgoglio ferito… o mai esistito… la mia rabbia… la mia delusione… il mio malessere… perenne.. incurabile… perchè?… e torno sempre li’… perchè?… perchè non ce l’ho fatta… a trattenerti… e da quel giorno ho l’impressione che tutto mi sfugga… che non riesca a trattenere piu’ nulla… che ho delle radici che non riesco a far sprofondare nella terra… che la terra mi sfugga…mi rifiuti… che la realtà mi mangi… mi mastichi… mi sputi…nel disgusto…nel rimpianto… di qualcosa che non sono riuscita a fare.. a dire… e che mi porto dietro…come un fardello… troppo pesante… o troppo leggero…

e non ho piu’ scusanti… no… non le ho piu’… era facile dare la colpa a davide… era facile…lui era la causa dei miei mali… lui e solo lui… ma adesso???… ora che sono sola davanti me stessa… le mie scelte…come allora… chi è la responsabile… chi… e quando si chiuderà il circolo vizioso che ho aperto… ho esteso… ho ampliato… ingrandito… incorniciato… abbellito… mascherato… di finzione… di artifici… di maschere e burattini…

vaffanculo maurizia… vaffanculo

E’ iniziato un nuovo anno… forse dovrei fare un bilancio.. forse… forse non sono ancora pronta ad analizzare la mia vita.. la mia vita ricominciata il 14 settembre del 2007 quando per la prima volta sono salita su un aereo e ho deciso di provare a ricominciare.. quanti giorni sono passati da allora.. tanti.. quante volte sono salita su un aereo.. tante.. quante volte ricomincero’ ancora.. spero di fermarmi.. sono felice?.. non ancora.. perchè?.. perchè non voglio esserlo..

buon anno…

Oggi è il compleanno di una persona speciale.. della persona speciale della mia vita.. di jeremy.. con lui mi sono innamorata.. con lui rido.. sorrido.. piango.. con lui ho pensato, per la prima volta, che un giorno vorro’ sposarmi.. vorro’ sposarlo.. con lui la mia vita è bellissima…

gli ho mandato delle rose.. a lavoro.. ” …Ma chi l’avrebbe detto che la vita… mi sorprendeva come hai fatto TU”…

Je t’aime… à la folie

E’ una serata storta.. era troppo tempo che non ne vivevo una cosi’.. solo che stavolta il disagio non è dentro di me.. non sono io che lo creo e lo colloco davanti a me.. ai miei occhi.. ancora una volta pieni di lacrime.. amare.. troppo amare.. tanto da far male.. è come se a ogni lacrima una ferita si formasse sulla mia pelle.. che brucia.. che mi fa urlare.. di dolore.. troppo stantio.. noto.. ripetuto.. mai sparito.. un disagio creato dalla stessa città in cui io ho scelto di restare.. da parigi.. dalla mia parigi.. dalla parigi che, come troppo spesso sono solita fare, io ho creato per me, ma che in realtà non esiste.. perchè è tutto troppo lontano.. da me.. dalla mia ironia.. dal mio ridere.. dal mio modo di essere.. di vivere.. di amare.. di voler bene..

oggi scherzavo, al ristorante, con un cliente abituale.. che ha un’ironia pungente e diretta, un po’ come la mia.. quell’ironia che solo chi ti conosce da una vita apprezza, comprende.. e sa che c’è solo da sorridere..

l’ho guardato e gli ho chiesto da dove venisse, lui, non la sua ironia, anzi no, anche la sua ironia, troppo lontana dal paese, dalla città in cui vivo.. (o sopravvivo..).. e lui ha sorriso.. ha capito.. e mi ha subito risposto di non essere francese.. e ha aggiunto che solo noi, io e lui, avremmo potuto sorriderne e riderne..

chissà perchè i francesi che lavorano con me non lo trovano divertente..

un giorno giulio mi disse che non mi sarei mai abituata a vivere a parigi, un giorno mi disse, infastidendomi al punto da rispondergli male come non avevo mai fatto, che la mia storia.. il mio amore.. sarebbe naufragato come il suo.. perchè siamo diversi.. diversi dalla gente di parigi.. diversi da parigi.. che ami.. subito.. senza che lei ti dia niente incambio.. e che in cambio ti mangia l’anima e il cuore..

Ma come faccio a non urlare che sono felice???.. sono disperatamente e follemente felice.. viva.. innamorata.. ed è tutto merito o causa di un francese che ho detestato dal primo giorno in cui l’ho visto, che mi ha detestata dalla prima sera in cui ci siamo incontrati.. e che mi ha fatto perdere la testa.. come mai nessuno.. perchè io lo amo.. lo amo tanto da sposarlo anche subito, lo amo cosi’ tanto che potrei anche cominciare a pensare di fare un figlio con lui.. oddio.. no.. no..ora sto esagerando..

ma lo amo.. tanto.. troppo..

je t’aime.. beaucoup.. trop.. a la folie..

e venerdi’ sono in italia.. siamo in italia… io e lui.. e ho il cuore che mi scoppia..

è il mio compleanno è il mio compleanno è il mio compleanno…

mi sono arrabbiata, come tutti gli anni, ho pianto, come tutti gli anni, ho riso, come tutti gli anni, regali inaspettati,come tutti gli anni… e amore… tanto.. troppo

“.. tu es la plus belle chose qui m’es arrivè depuis longtemps”

Ci sono delle piccole rose che colorano di magico la mia casa, il mio tornare a casa la sera, stanca, dopo una giornata di lavoro, e sapere che non sarò sola, che qualcuno mi terrà stretta tra le sua braccia, accompagnerà il mio sonno e il mio risveglio, accarezzerà la mia testa e spanderà odore di caffè caldo la mattina.. (ha voluto imparare a usare la moka)..

qualcuno che ha saputo riconquistare i miei sorrisi, qualcuno per cui sono l’orgoglio e la gioia.. io ho detto subito di no quando mi ha chiamata e mi ha chiesto di raggiungerlo per stare assieme, con i suoi amici.. il passato mi ha terrorizzata… poi sono corsa dov’era.. e ho visto il suo sguardo, ho sentito il suo abbraccio, il suo voltarsi verso gli altri per dire.. “non è bellissima”..

sono appena rientrata a casa, sul mio letto c’era un pezzo di scottex..

“Mon amour quand tu verras mon petit mot c’est juste pur te dire que Je t’adore et que Je pense tout le temps à Toi.. Bisous d’amour..”

amore.. tanto amore..

“Tu mank”

“Je suis fou, mais c normal car je suis avec une folle”

“Je pense a toi tres fort mon amour..”

“J’aimerais etre entre tes bras en dormant tu me manque”

“Je t’embrasse ma cherie”

“Je t’adore.. tu na rien de complique.. Je t’assure”